O bicho-papão

Já lá vão anos de corrupção no futebol, mega-investigações, procuradores-especiais - e não, um incompetente não muda porque lhe oferecerem um prefixo - escutas, suspeitas, acusações ... numa palavra, nada. Os "merdia" (ou Intoxicação Social), andam estes anos todos a falar em climas de intimidação, jogos de interesses, lançam filmes e fazem perguntas idiotas aos espectadores, que dão bombardeados até anuem, e dizem que é preciso quebrar o silêncio, e combater forças obscuras.

Tanta luz lançada sobre as sombras, deu frutos e aí estão os primeiros corruptos detidos - primeiras páginas, notícias de abertura em telejornais, tudo dedicado a dois janados do Lamego.

Tanta coisa para isto?

Pensamento

Tá Mal o Anthony dos Anthony & The Jonhsons parecer uma ovelha enquanto canta. Tá Mal a Shakira também parecer uma ovelha, mas com o cio (apesar de nunca ter ouvido uma ovelha com o cio, creio que soaria assim).

Para bom espremedor, meia laranja basta

Eu adorava poder falar mal da TVI...

... mas não a vejo.

Hipócritas de todo o Mundo: uni-vos!

"Um artista da Costa Rica pôs um cão vadio em exposição na Nicarágua e deixou-o morrer à fome e à sede. Disse que estava a pôr à prova a hipocrisia das pessoas, mas está a ser alvo de forte contestação." in sic.pt

Este tipo deve detestar ter razão. No entanto, se queria fazer um protesto devia ter escolhido outra forma de o fazer, sem recorrer a um cão vadio, que como toda a gente sabe, nasce por geração espontânea.

Os hipócritas incomodados, especialmente aqueles que abandonam os seus animais antes de irem de férias, podem juntar-se a outros tristes como eles aqui.

Porreiro, pá!

Aparece em todas as fotos e filmagens com um sorriso rasgado na cara desde a conclusão sobre o futuro Tratado de Lisboa e até deixou escapar um "Porreiro, pá" com os microfones ligados. Apesar de continuar a falar como se estivesse a ler cábulas de bolso, o Zé anda contente e vem reforçar a ideia de que só quer o melhor para o país. Ou será para a Europa?
Os países maiores tem maior poder nas decisões. O que significa que em 27, Portugal tem direito a 1 voto porque representa apenas 2% da população europeia. Também significa que perde 2 representantes no Parlamento Europeu.
Mas ele continua contente! 143 anos depois há outro tratado a ser celebrado em terras lisboetas! E ele continua contente porque a festa vai ser em casa dele. Sob a protecção da GNR, claro está.
Não vá algum dos convidados beber demais e começar a bater no menino.

E se alguém encontra neste tratado alguma semelhança com o prometido Tratado Constitucional que supostamente deveria ser REFERENCIADO - uma das promessas da campanha eleitoral do Zé - desengane-se! Porque só tem 90% de soluções coincidentes e o Zé nunca foi bom a Matemática...

Ou foi ao BES ...

... ou é filho do Jardim Gonçalves.

Prémio de Consolação

Achados na net IV

Os tomates de Santana Lopes

como diria a minha avó (agora esclerosada) : ABENÇOADO!

As calinadas da M

A nossa amiga M vai escrever um livro. Mas até lá quem vai apontando as jóias que ela escreve sou eu. E vou fazendo os devidos updates. Um caso daqueles em que temos de nos dar com certas e determinadas pessoas apenas porque trabalhamos em certo e determinado lugar caso contrário nunca as conheceríamos.

"Agradeço Adeus as filhas que tenho"
"Preciso de pressos"
"Beija-me da melhor maneira"
"Regreçar na seista-feira"

Formulário de Reencarnação

Agora, no Tibete, é preciso pedir ao governo Chinês uma autorização para reencarnar. O formulário segue-se:

Nome do que morreu: António Fonseca
Nome que quer ter quando reencarnar: Antony FonDry
Animal em que quer reencarnar: Homem
Observações: Quero reencarnar fora do tibete e da china. Quero ter um pénis grande e muito dinheiro e não quero acreditar em coisas gays como o budismo.

Uma dúvida persiste.. quem preenche o formulário? Quem ainda vai morrer ou é a alminha no eter/limbo antes de reencarnar?

Dura Lex, Dura Pancadex

Na sequência de mais uma recusa por parte de Alberto João Jardim, em aplicar na Madeira, uma lei que abrange todo o território nacional, o Governo vai apresentar no Parlamento, um proposta de lei que criminaliza as ofensas verbais e corporais a detentores de cargos no Governo Regional da Madeira.

Depois, basta esperar que algum cidadão honesto e cumpridor da Lei, rebente o Alberto João Jardim à pancada ...

Achados na net III

O Infeliz

O CDS tem um mecenas que dá pelo nome Jacinto Leite Capelo Rêgo. Não, não é brincadeira. Por incrível que pareça, para lá do limite do mau gosto, este indíviduo é mesmo apoiante do CDS.

Venha de lá o fogo-de-artifício

No deserto - cá está, a habitual referência perspicaz a acontencimentos contemporâneos do país - que é a política à portuguesa, de quando em vez lá vai surgindo uma ideia digna de registo. Desta vez, a sorte grande saiu a Almeida Santos. Diz a infeliz vítima de amnésia seletiva, que construir o novo aeroporto da Ota ... perdão, de Lisboa, na margem sul do Tejo pode traduzir-se num grande problema para Portugal, no caso de uma das pontes sobre o mesmo rio, ser dinamitada.

Ora, eu não sei o que é que o Almeida Santos sabe, mas o mínimo que ele pode fazer é dizer qual ponte será dinamitada, e quando, para eu arranjar um local com boa visibilidade para o espectáculo.

Além do mais, goste-se ou não do Almeida Santos, há que apreciar-lhe a matreirice. Ninguém o ouviu a dar ideias sobre dinamitar a Assembleia da República. Exactamente. Até porque dinamitar tal edifício - preferencialmente, durante a hora de expediente -- não causaria propriamente um problema para Portugal.

A Náusea

Tive esperança, quando vim para Lisboa, de recuperar algum respeito e gosto pelo Gato Fedorento. Afinal de contas, dado que só fazem humor para a malta da Metrópole, julguei que o meu desencanto fosse motivado por uma questão meramente geográfica.

Puro engano. Vista daqui, a sátira(?)ao "político chico-esperto" com a rábula do presidente de Vila Nova da Rabona, sempre com imagens do Porto e Gaia como pano de fundo, continua tão asquerosa como sempre.

Há que reconher que o hábito, não faz o monge, e viver em Lisboa não faz de mim um lisboeta. Lamento o extremo incómodo para esta impoluta gente, de receber no seu seio alguém criado num antro de corrupção e com tão pouco sentido de humor.

No comment

Gerry e Kate Mccann, saíram pelas 9:30 do aldeamento da Praia da Luz, para um passeio pela beira-mar. Antes, tomaram o pequeno-almoço, tipicamente inglês, por sinal. Gerry comeu salsichas com ovos mexidos, duas torradas barradas com manteiga em apenas um dos lados, bebeu café forte sem açúcar e usou o guardanapo exactamente 5 vezes, limpando ambos os cantos da boca. Kate bebeu um sumo de laranja natural e comeu uma torrada. O seu fraco apetite é naturalmente justificado pelo drama que vive nas últimas 2as semanas, 2 dias, 17 horas e 43 minutos. Os Mccann escolheram para este passeio, roupas leves mas nada festivas, a condizer com o seu estado de espírito. Gerry veste uns calções bejes e uma camisa verde escuro; Kate veste um vestido de linho cinzento. Os Mccann caminharam lentamente junto à água, a uma cadência de 1,5 passos por segundo, fitando ora o horizonte, ora a praia à sua frente. É de notar que Kate ...

Os 3 "F"s e o "S"

Cara revista Maria:

Este Domingo tá muito difícil. Tenho de pegar na Família e:
- ir ao Futebol: qualquer um dos 3 grandes pode ser campeão;
- ir a Fátima: é 13 de Maio e tenho de vestir as joalheiras pra fazer a promessa a ver se o meu mais velho entra numa faculdade baratinha;
- ir ao Shopping: nenhuma razão especial. Andar às voltas até os putos cairem pró lado;

O que faço?

Abaixo os piscas

Foi finalmente criado um movimento para acabar com o uso de sinalização de marcha nos veículos.
Os seus apoiantes defendem que os chamados "piscas" não devem ser obrigatórios pois facilitam unicamente a marcha dos outros e não a sua própria. Mais acrescentam que, por vezes, com o telemóvel numa mão e o stick de mudanças na outra, a obrigatoriedade de sinalizar a marcha torna-se um perigo para o condutor e para os demais.

"Abaixo os piscas" é um movimento não muito recente e que têm vindo a angariar membros a uma velocidade incrível. "É uma situação que já debe bir de fábrica" refere o Sr. José Lopes, residente em Rio Tinto e membro do "Abaixo os piscas".

No entanto, estes militantes apoiam a continuação dos 4 piscas pois "são bastante úteis para parar em 2ª e 3ª fila... e às vezes naquelas ruas onde não passa mais que um carro".

Estes Franceses são loucos!

Fosse eu Francês, sem dúvida que o meu maior motivo de embaraço, seria o facto de todos os dignatários (homens) dos outros países que visitassem a França, serem cumprimentados com dois beijos repenicados pelo meu Presidente.

Neste momento, os Franceses têm a oportunidade única, de acabarem com esta chaga, elegendo uma mulher (e que mulher!) como Presidente.

Vão votar no outro bronco. Enfim ...